Footu !

Le samedi après midi – à 17h pour être précis – je joue au foot en salle. Il y a quinze jours, le lendemain de mon retour de Paris, je me suis rendu à KR, l’un des clubs de Reykjavik, pour reprendre mes séances hebdomadaires. Un mois que je n’avais pas frappé dans une balle.
Trop occupé à liquider les bulles dorées effectuant leurs va-et-vient verticaux dans les jolies coupes en cristal environnantes. Gavé du foie des charmants volatiles qui le furent avant moi. Ces agapes nordiques à tendance rabelaisienne gonflèrent ma panse, fragilisèrent mes jambes d’habitude si musclées et ramollirent mon cerveau, qui n’était déjà pas bien dur à l’ouvrage ces derniers temps.
La reprise fut donc difficile. Et la perspective de courir après cette balle qui fusait d’une pointure 44 à une 46 et demi (n’oublions pas que j’évolue avec les géants islandais) ne m’emballa finalement qu’assez peu.
L’orgueil sans doute, stimula mes neurones avachis qui eux-mêmes réveillèrent la machine endormie. La plupart des mes organes réagirent avec une vive opposition à cette soudaine sollicitation. Mon crâne d’abord manifesta son désarroi, tels des voisins énervés. Des dizaines de petits moi assoupis se mirent à frapper à la porte de mes tempes, furieux d’avoir été ainsi sortis de leurs lits. Ma poitrine ensuite, se mut en clocher de village qui sonnait les douze coups de midi. Et puis, entre deux démarrages en trombe, j’expulsais les traces odorantes de mes récents festins par tous les orifices disponibles. Éructant souvent, canardant parfois mes condisciples du souffle détonnant d’un gaz aux relents de Donald Duck. Je me rassurai en pensant que ni les oreilles, ni le nez n’étaient conçus pour semblables délestages.
Pouêt je fis, poète devenu je suis !

Vers 17h22, l’un des membres jusqu’alors resté calme, exprima à son tour ses réticences. Tandis que je tentais un démarrage dans la surface de réparation, en accélérant violemment pour récupérer un ballon qui filait vers l’adversaire, mon genou gauche abdiqua.
Dans un tonitruant « clac-clac », il fut en vrac. Les genoux ne sont pas conçus pour se déboîter et se ré emboîter dans la foulée.
« Knee ! », « Knee ! », « Knee ! », m’écriais-je douloureusement, tels les drolatiques chevaliers des Monty Python. Footu Sacré graal que cette putain de balle inaccessible que j’avais convoitée comme d’autres leur « shrubbery » (sous titré jardinet dans le film).
Mon genou devient rapidement pamplemousse tout rose. Et je récupérai 2 jambes supplémentaires en aluminium pour porter les restes d’un corps défait.
Plus de foot avant longtemps.Morale de l’histoire : ni bon vous êtes, « knee » mauvais vous obtiendrez.